chinpoppo.com

fuck authority

oozeki27 — 2009-06-25T00:14:37+09:00

こんばんは。
押し入れからお送りします。

今日は温泉ロケですが、10畳間に10人で寝ろとの事でして。
あ、そうですか、と。
その様な扱いでしたらこちらもそれだけの仕事しかできませんね。
正直今日の分は損しました。
明日は挨拶するのも勿体ないですね。
まさかデマ○ドでこうとはね、ビックリですよ。
生憎僕は荷物ではないので飯も食わなきゃいけないし、眠らなきゃいけないんですよ。
それをさせるのも惜しいと言うならエキストラなど使わずにCGにしたらいいでしょ。
しかしデ○ンドは質が落ちたのかね？
ちょっと前はこんな糞だとは思わなかったけど。
もっと皆一生懸命やっててむしろいいイメージだったのに。
がっかりですよ。
彼等の事を思うと同情を禁じ得ません。
他人を思いやる気持ちも無しに、ユーザーの満足する企画を立てられる筈有りませんから。
あれだけ人がいてその事に気付く人間がいないと言うね。
もう潰れるんでしょうね。
ご愁傷様。

ain't no pillow high enough

oozeki27 — 2009-06-18T01:06:54+09:00

すっかり不精いたしております。
先日、知人から肩こりのげいいんは枕の高さだと言う話を小耳に挟みました。
確かに肩こりに悩まされ始めたのって、今年の春からな気がするんですね。
で、冬ぐらいに枕を変えた。
それまではむしろ腰痛派だったのに。
ぴたりと一致する訳です。
だけど、一般的に言われている高過ぎる枕がげんにんってのは違うんすね。
だって、前の枕はすっごく高くて硬かったの。
それで今まで一度も肩こりなんてした事が無かった。
で、低くて柔らかいいわゆる健康タイプのやつにしたらこの有様ですよ。
それが癪に障ったので、ゴッチゴチに硬いイボイボ付きのを合体させて使ってます。
使用感は無茶苦茶硬いですし、相当高いです。
寝ると首がグニャッと曲がる感じ。
でも心なしか肩こりは楽になった気がしないでも無いです。
寝心地の面から言うと、もうちょい低くて柔らかい方が快適です。
でも、これが原因と決めつけるともう引き返せないエキセントリックな性格をしているもんですから、とことん高くて硬いのにこだわってしまいます。
枕屋に行ったら高さが3mで硬さがダイアモンド級ってのが売ってたとしたら間違いなく買います。

で、俗説(？)の枕は低くて柔らかいのが体にいい！的な物言いの嘘八百を糾弾したいのですよ。
確かに人によってはそっちの方がいいのかも知れないですけど。
僕の経験上では、そんな枕は百害あって一利なしでございます。
枕なんてのは高ければ高い程、硬ければ硬い程いいと相場が決まっています。
昔の人も枕を高くして寝ると言ったくらいで、どこのド腐れボケカスが言い出したのか知らねぇが、たわけた事を抜かすバカ野郎がいたもんだぜ。
散々人を苦しめた恨みはつぐなってもらわなきゃな！
枕が低い方がいいなんてほざく野郎には一生ヒドイ肩こりに悩まされる呪いをかけといたから！

Can I marry you?

oozeki27 — 2009-06-09T00:11:32+09:00

ちわっす。
ごぶさ・たしてま・す。

先日、友達と飲みに行きまして、その時に来た女性が彼氏と結婚したいと言う話をしてまして、どうしたら男がその気になるだろうか？と言う話題で盛り上がりました。
で、色々と出た訳ですね。
「ガンダムの話に興味を示す」とか「おならをした時に嫌な顔をしない」とかね。
男性ならこの辺は理解してくれますよね？

で、この写真なんですが、これは先日公園で夕日を撮っていた時に、芝生でボール遊びをしていたカップルをなんとなく盗撮しました。
でですね。
この女性ですが、この後ですね、何と自分で上に投げたボールをキャッチしようとして頭にポコーンとヒットさせました。
これはまいりましたね。
だってそうでしょうが！
1.天気のいい日曜日の夕方に
2.公園の芝生でキャッチボールをして
3.自分で投げたボールをヘディングしちゃった
と、言う事なんですよ。
これは無条件で恋に落ちるじゃないですか！
本当にね。
まいっちゃうよ。
もし、僕にお付き合いしている女性がいたとしまして、僕は日曜日なんだからゴロゴロ、ダラダラしてる訳です。
すると「どっか行こうよ」などと言われて、面倒だから近所の公園に行きますよね？
んで、玄関に転がってたゴムボールでキャッチボールをするんです。
靴紐がほどけたので「ちょっと待って」と言って直しますよね。
その間彼女は一人で上にボールを投げてるんです。
で紐を縛って彼女を見ると、今にもキャッチしようとした瞬間に、目をつぶってしまって両手の間をボールがすり抜けて、宇野選手の様にヘディングをしてしまう訳です。
もう、こんな状況になったら僕はその場でプロポーズしますね。
間違いない。
きっとこの彼氏もプロポーズしたと思う。
わかるよね？
いや、男ならこの気持ちわかってくれると思うんですよ。

beneath the tree of knee sox

oozeki27 — 2009-05-27T07:43:24+09:00

どうもおひさすぶるです。
もおおう生きてるんだか死んでるんだかわかりません。

今日はですね、どうしても世の中の女性に伝えなければならない事がございまして、それを声を大にして主張したいと考えておる次第でございます。
「あんたがはいているそのレギンス！オシャレだと思ってるんですか？みっともないですよ！ニーソにしなさい。ニーソックスに！！」
と、こう言う事ですね。
さくじつ、九段下の駅でですね、朝、渋谷方面の電車を待っていたんですよ。
するとですね、2人組の女性が歩いておりまして、一人はレギンス、もう一人はニーソだったんですね。
両方黒でした。
僕はニーソの方に反応すると共に、レギンスのクソっぷりに多少憤慨いたしました。
で、その2名を追い抜いた後に、参考までに振り返ってみますと、レギンスの方が顔面的にはかなりレベルが高かったんです。
ですが、仮にですね。
どちらかを選べと言われましたら、僕は躊躇いたしません。
レギンスの美人よりもニーソのブスを選びますよ。
間違いない。
全く迷いようがないです。
レギンスって何なんでしょうかね？
何であんなのがはやってるんですか？
はっきり言って汚いしみっともない。
スカートの下にジャージのズボンをはいてる様でだらしなく見えるんですよね。
世の男性の99.9%が支持してくれると思いますね。
それに対してニーソのすばらしさと言ったら！
脚の大半をカバーすると共に絶対領域だけ素肌を晒す事によってその部分だけを強調する。
あれこそ美ですね。
究極の美です。
エロス。
ニーソだったら短い丈のスカートである必要はないんですね。
普通でいい。
あの肌露出部分が少なければ少ないだけ、その強調効果が強まる訳ですし。

ええ。
オチは特にないです。

I'm sucked and fucked up.

oozeki27 — 2009-05-14T03:09:45+09:00

世の中には、搾取する側と搾取される側の2種類の人間がいる。
何故私が搾取され続けているのかと言うと、人間を辞めてまで搾取する側になりたくないからだ。

Baby Loves You

oozeki27 — 2009-05-05T06:59:08+09:00

よーよーよー！
わっつぁーわっつぁー！
WTF? Chk this out the Fuckin' tube, why don't ya think it's ......
今日はいきなりラップで登場
ライムにかますインmmmmYO!
とね、まぁめんどくさいので普通に書きますよ。
だいたいさ、ラップとか好きでもないし、まともに聴いた事ないからよくわからんのです。

で、何だっけ？
そそ。
ようつべに動画をあげましたので、良かったら観て下さい。
って言うか、どうしても観れない理由でもあるわけ？
面白いってもんじゃないでしょうけど。
ただ最近撮った素人のお花の写真でございます。
こう言うのって、自分ではすっごいええ！と思ってても、周囲の反応なんてのは得てして大したもんじゃなくてね。
第一興味を持ってもらうまでが大変でさ。
写真なんてそんなもんじゃないですか。
よく観りゃ素晴らしい写真でも、パッと見じゃ特に何も思わないし。
そりゃ性器が大写しになってりゃ注目されるでしょうが。

話が360度変わりますが(ツッコミ不要)、凄い法則を発見しました。
宇宙の誕生や生命の神秘に匹敵するくらいです。
また一昨日の夜に頭痛が発生したんですよね。
で、それがですね、まだ3回目ではあるんですが、4/23、28、5/3に発生してるんです。
何れも午後7時くらい。
要するに、120時間周期な訳ですね。
なので次の発症は8日の金曜日午後7時です。
絶対に時間を守ってくれるのだったらまだ対策のしようがあるんですが、もし不意討ちをされてしまったら・・・
ショックは絶大すな～！

naked innocence

oozeki27 — 2009-04-28T00:41:14+09:00

USAJ第三百二十七回定期総会に参加して来ました。
USAJとはUniversal Streakers' Ass-ociation Japanの略で、世界全裸協会日本支部です。
総会冒頭の挨拶で会長の福田脱男氏は「人間は生まれながらにして裸で過ごす権利がある」とおっしゃっていました。
そして、警察の草彅氏逮捕についてこう批判しました。
「草剪剛氏は警察による不当逮捕である。草剪氏のUSAJ名誉会長職就任を控えたこの時期に我々ストリーカーの権利拡大を恐れた警察権力による不当な圧力行使であり到底容認できるものではない」と。
また「今回の逮捕を受けても草彅氏に対する名誉会長職就任依頼は変わらない」と述べました。
「むしろよりUSAJ名誉会長としてふさわしい。人気と行動力を兼ね備えたストリーカー界のカリスマだ」と絶賛もしていました。
関係者の話では名誉会長だけでなく、永久名誉職の授与も検討中だとか。
本部USAでも、アジア圏を中心としたその活動と全裸界に与えた少なからぬ影響を鑑みて何らかの賞を授与する予定だとか。
また本年度のUSAJのスローガンは「解き放て、偽りの自分！」に決定しました。
なお今回の一件で草彅氏は今年のベストアンドレッサー賞の最有力候補になり、今年も受賞すると5年連続になり殿堂入りを果たします。
過去に殿堂入りした人はおらず、最も惜しかったのが笑福亭鶴瓶氏の4年連続。
最多受賞は江頭2：50氏の6回。

Can't do right for doing wrong

oozeki27 — 2009-04-27T05:23:16+09:00

ごめんごめん！
生きてますよ。
ただ生きてるって事だけを言うのに更新するのもどうだろう？って思ってさ。
どうやらあのヒドイ頭痛は緊張性頭痛とか何とか言うのかも知れないとか云々。
肩こりがあまりにもヒドイとですね、血行が悪くなって頭に血液がいかなくなって、そんでヒドイ頭痛が起きたり起きなかったりするとかしないとか。
よくわかりません。
んで、最近の専らのテーマが「人間は何故肩がこるのか？」です。
原因がわからなければ対策の立てようがないですからね。
で、わかった事が「よくわからん」です。
まるっきり意味がわからないのですよ。
だって、ずっと僕は僕でしか生きた事がないので、肩がこらない状態ってのもよくわからん訳ですよ。
何でも目を使うと肩がこるとか言うんですけど、人間ですから目を使いますよね。
目が見える状態である以上、起きている時間のうち、まばたきをしていない時間はずっと目を使ってると思うんですよ。
なので目を使わないで生きる方法なんてあるんだろうか？って思っちゃう訳でして。
視覚ってのは何せ便利ですから、人間のインプット情報の中では物凄く比重が大きいと思うんですよ。
聴覚・嗅覚・味覚・触覚を合わせたよりも断然そのウェイトは大きい訳でしょ？
なので、誰かが人間のインターフェースを改革してくれない限り、僕の肩こりは続いてしまうんじゃないでしょうか？
しかも僕は最近写真にこっていましてね。
町を歩いてもあちこちキョロキョロしながら、何かいい被写体はないものか？と視覚を使ってしまうんですよ。
家に帰ればずっとモニタの前で何かしらしてますし、飯を食う時やウンコをする時、風呂に入りながら、寝る前などはずっと読書してます。
ここでも視覚を使ってるんですよね。
色々と工夫はしてるんですよ。
夜なんかは蛍光灯じゃなく電球で照明したり、モニタが眩しい時はサングラスをかけたり、読書する時も間接照明をガンガンたいて適度な明るさを保ったりと。
あとはまぁ、直接的な肩こり対策ですね。
気休めなのかも知れないですけど、ロイヒつぼ膏ってのを貼りまくってます。
これは臭いんですけど、何となく効いてる気がするんですよね。
昨日貼ったところをまた貼ろうと思って押しても、痛くなかったりするので。
でも、他の場所が痛いだけで変わってはいないのかも知れないですけど。
まぁ、コストパフォーマンスはいいんですよ。
安いので。
家にあった電マ試してみたんだけど、これはどうなんだろう？って感じでしたね。
そもそもがエロ目的で買った物なので、どうしてもチンポに当ててみたくなっちゃう。
でも、ビリビリしてこそばゆいだけで、女性の様に感じたりできないんですよね。
何か超絶肩こり解消法があったら是非教えて下さい。

terrible brainache

oozeki27 — 2009-04-24T07:08:52+09:00

死ぬかと思った。
昨日、帰りに電車からホームに降りた瞬間、左後頭部に物凄い激痛が走ったんですよ。
思わず踞ってしまうぐらいひどくて。
駅にいた親切なおねいさんが心配して声をかけてきたぐらい。
で、這う様にして何とか交番まで行って、病院に自力で行きました。
これはヤバイと思ったんですよ。
友達が蜘蛛膜下出血で死んでてさ。
脳の血管が切れたら凄く痛いって聞いたので。
俺も死ぬんだと思ってね。
自分の人生を振り返ったりして、何ともやりきれない気分になりましたよ。
もう死ぬんだと思うと、悔いが残ることばっかりなんですね。
で、病院で散々待たされた挙句、夜間だったので若い頼りない先生だったんだけど、一応脳の輪切りの写真とか撮ってもらって。
でも、特に何も出血とか見られないってんで、薬もらって帰って来ました。
それでも凄く痛くてさ。
速攻で寝たんですよ。
で、今は治った(笑)
ありゃ一体何だったんだよ？って気がしますが。
でも、実は単なる小康状態でこれからまたヤバくなるのかも知れません。
1週間くらい更新がなかったら、僕は死んだと思っていただいて結構です。

To shit or not to shit, that is the question.

oozeki27 — 2009-04-20T02:26:20+09:00

みんな～、ウンコしてる～？
何か僕ね、家に帰ってくるとウンコがしたくなるんですよ。
別に玄関を開けるまでは、そんなに便意を催しながら帰宅するって訳ではないのだけれど。
帰ってきて、ポケットの中からタバコだのを出したり、カバンを下ろしたり、服を着替えようとしたりすると、必ずとんでもない便意を催すんですよね。
時にはちゃんと着替えるまで我慢できずに、そのままトイレに駆け込む事もあります。
そして、一日の疲れとともに豪快に大便をぶっ放す。
これがね、何故なのかさっぱりわからない。
こう言う事ってちゃんとした学問になってるんでしょうかね？
生理学なんでしょうが、こと排泄に関してはスカトロジーとして異端と言うか研究の対象にはなりづらいのかも知れません。
まぁだから適当に考察してみるとですね、緊張感でしょうね。
外を歩いてると、自分では知らず知らずのうちに緊張してるんですよね。
すたすたと歩くけど、あれだって結構力も使ってるしね。
マッサージを受けてわかったんだけど、全身が脱力してる時ってあんな風には歩けないです。
体に力を入れないと、よぼよぼの老人が歩く時の様な感じになっちゃいますし。
だから無意識的にではあるけども、脳が緊張感を持つ事によって、すたすた歩きをしてる訳です。
だから疲れる。
それと同じ様に、外出時は大便を漏らしてはいけないと言う無意識が作用する事によって生み出される緊張感が便意そのものを遠ざけてるのだと思うんですよ。
それが帰宅した途端に「ここは大便をしてもいい場所だ」と言う安心感に代わり、それまで押さえ込んでいた便意が解放されると同時に、反動も含めて一気に催すのでしょう。
だから小中学生の時なんかは、どこかへお泊まりに行っても「大便OK」物質が分泌されない為に2日も3日もノーウンコで過ごしてしまったのでしょう。
それだけでなく、学校もノーウンコ地帯として認識されていたので、無事にウンコマンにならずに卒業できた訳です。
学校での排泄が忌避される原因はこう言う部分もあると思うんですよね。
その学校に於けるウンコ、要するにケガレです。
これを実行できる人に対する嫉妬とその大胆さが、自分達集団の意識と乖離している事が非難される原因の本質ではないのでしょうかね？
そもそも、本来なら小学生なんかはウンコを嫌ってはいません。
むしろ大好きです。
子供に向かって「ウンコ」って言ったら絶対に喜ぶでしょ？
だから実際には物としての「ウンコ」や、その臭い、そして排泄時の音などは、好ましい物として認識される訳です。
ただ大人によってもたらされる「汚いもの」としての概念をうまく昇華させる事ができない為に、身近な学校と言う公共の場での排泄行為が非難されるんでしょう。
そう、責められるべきは「ウンコ」ではなく、「ウンコをする」と言う行為なんですね。
むしろ好もしい「ウンコ」ではあるが、それを生産する過程である「ウンコする」が神秘的で秘められた行為であるが為に、この様なひずみが生まれてしまうのですよ。
刷り込みによって生じる「ウンコ＝汚い」がなければ、そもそもこう言う「ウンコマン」は発生しない訳で。
だから「ウンコマン」をいじめる子供を非難するなんてのはもってのほかな愚かしい行為です。
親や教師がウンコを汚い物として教えるから、子供は純粋にウンコマンを汚い奴として扱うのです。
そしてそのトラウマを抱えたまま大人になってしまうと、僕の様にウンコ問題に悩まされる訳です。
そして、今これを克服しなければ一生それに悩まされてしまう。
老いたれば、より不如意の脱糞に困惑しなければならないでしょう。
だからこそ！
Yes, we can.
Changeですよ。
そう！
ウンコすればいいんです。
まず自宅トイレ以外でのウンコ。
これこそが自己を解放する第一歩ではないでしょうか。
例えば家の前でウンコをする。
お店のトイレを借りたならば、和式でわざと便器の縁にこびりつくようにウンコする。
ウンコしたら絶対に手を洗わないなんてのも基本でしょう。
実際、僕は寿司屋に行った時にウンコした時、ウォシュレットが付いてるのを見て安心してウンコしたんです。
そうしたら、ウォシュレットが動かない。
仕方ないから紙・・・がない！
って事がありました。
手洗いは個室の外だったので往生しましたね。
でも、ウンコに於ける意識革命を起こすだけで、こんな事で死ぬ程凹んだりする必要はなくなるんです。
むしろ右手でウンコを拭き取って、そのまま銀シャリを握り「へい！ウンコの握り一丁！」なんて粋な台詞だって吐ける。
そうすればもう味噌汁なんて飲まない。
勿論ウンコ汁一筋！
皿に盛ったウンコをキュウリで掬って食べたりとか。
カレーライスとか。
インド風にしてさ。
全部左手で食べるの。
つまりですね、ウンコ一つでも自分をより高いレベルに持っていく事が可能だと言う話なんですよね。
ウンコの仕方だって作法だとか流儀だとかがある。
ウンコ道ですよ。
その道を究めれば、そこには悟りが待っている。
その為には修行あるのみです。
常に謙虚な気持ちで日々ウンコに臨まなければならない。
生きる為には食べなければならないのと同様、生きる為にはウンコをしなければならない。
人は生きる為にウンコをするのか、或いはウンコをする為に生きるのかは、全て自分次第なんですよ。
ウンコされるんじゃない！ウンコをするんだ！
便意によってウンコしてる様じゃダメなんですよ。
それはウンコされてる。
お前がウンコされるのではなく、ウンコしてやらなければ。
人生ってのはウンコするかされるかのどっちかしかないんです。
生きる為にはウンコし続けなければ、いつかウンコさえてしまう。
ウンコそのものをコントロールする力を持つ者こそが、この世界の本当の意味での支配者。
森羅万象を司る者なのです。
そして全てのウンコを手にした者こそ、神なのです。
そう、唯一神ウンコ。
そう考えればありとあらゆる疑問、悩みが解消できるのにお気づきか？
全てがウンコで説明できるんですよ。
あなたのちょっとした悩みから、生命の誕生、宇宙の始まりに至るまで。
そう、それらは全てウンコなのですよ。
我々はウンコから生まれウンコに還ってゆく。
この世はつまるところウンコなんですよ。
だから自信を持ってウンコして下さい。
そしてこう叫ぶのです。

「ウンコ！」

No chinpo, no life.

oozeki27 — 2009-04-13T22:58:08+09:00

こってこて！
どうもお疲れです。
僕が。
最近どうにも首肩背中腰辺りが疲れてると言うかこってる様な気がしてまして。
実際にはどうなのかわからないって言うか、そう自覚してる訳じゃないんですけど、どうにも疲れが抜けきらないので、今日はよくあるあのマッサージ屋さんに行ってきました。
エッチなサービスの店じゃないマッサージって初めてだったんですけど。
最初はやってもらっても何だか緊張してたんですけど、暫くやってもらうと全身脱力してしまって意識朦朧でしたね。
気持ちよくて。
ありゃいいもんですわ。
安いし。
マッサージやってくれたおねいさんは一日中あんな力入れて仕事してたらたいそう肩がこるんだろうな、と思っちゃいました。
で、そのおねいさんが随分とビックリしてましたね。
余りにもこってると言うので。
肩なんかやってもやっても次々に何かが出てくるとか何とか言ってました。
そう言われてみると、僕もそんな気がします。
腕とか首とか楽になったんですよ。
でも肩とか背中腰あたりは楽にはなったけど、何となく前とは違ったところがまだやり足りない様な感じはしますね。
時間が短かったからですかね。
もう一回近いうちにリベンジしようと誓いましたよ。

話は全然変わりますけど、検索ワードの話。
このblogにGoogle先生やYahoo!さんのどんなページから来てるか見てみるとですね、非常に多いのが「チンポ」ってキーワードですね。
これが大変に多い。
全くもって多い。
一日に「チンポ」で幾つもアクセスがあります。
そうやってそう言うのが増えれば増える程、順位があがって来て余計増えるんでしょうね。
でも、生憎「チンポ」に関しては大して有益な情報が載ってる訳ではないこのblog。
皆様にはご迷惑をおかけしています。
別にチンポ好きな方の為にチンポ画像がある訳でもないですしね。
と、チンポチンポ書いてるとまたまたチンポでの来訪者も増えてしまうと言う訳ですが。
世の中にはこんなにもチンポ好きな方がいるのだったら、何かチンポで商売はできないもんかとも思いましたが、特に何も思いつきませんね。
チンポ屋とか。
チンポ商店。
チンポ工務店。
チンポ不動産。
(株)チンポ。
チンポ自動車。
チンポ物産。
ん～、どれもパッとしない。
チンポ大学とかチンポ病院っつってもダメっぽいし。
チンポ幼稚園だったら子供は喜ぶけど、親が通わせないし。
チンポ銀行なんて、何を預金してくれんのかわかんないし。
単純に物を売るんではなく、チンポをサービスとしてはどうかな？
チンポ取引とか。
チンポ貿易。
先物チンポ。
チンポレンタルなんてのは？
ホテルチンポ。
技術としてのチンポを売るってのもありかも。
チンポエンジニア。
或いは芸術として。
チンポデザイナー。
チンポアーティスト、略してチンピスト。
チンポ評論家なんてのもいいかも。
そうしたらチンポ学が生まれてチンポ学者が出てくるよね。
チンポ学者の間にチンポ論争なんかも起きる。
もしかしたらそれが原因でチンポ戦争に発展するかも知れない。
チンポ政治が進むとそうなるよね。
チンポ主義とマンコ主義の対立とか生まれて。
当然チンポ教も出てくる。
チンポニゼーションの拡大でチンポ貧困層なんてのも生まれるし。
教科書にはチンポニズムについて書かれるから試験だってチンポについて出題される。
そうなると逆にチンポ嫌いの子供も増えるよね。
チンポ差別とか。
チンポ哲学とか。
チンポ道なんてのも。
人生はチンポじゃない。
そうやって考えて行くと何だか僕のチンポなんて出る幕すら無い様な気がしてきますよ。

くだらなくてすまんですねぇ～。

moonshine shit

oozeki27 — 2009-04-10T22:46:12+09:00

満月ですね。
すっかりと暖かくなってまいりまして、散歩なんかするのも気持ちよい季節でございますね。
先日、仕事終わりに大変ぐったりといたしまして、終電で帰ってまいった訳でございます。
余りにも疲れておりましたので、まっすぐ家に帰るのも嫌な気分になってしまいました。
川の悠久の流れでも眺めて癒されようと思ったんですね。
で、土手へまいりました。
するとですね、月が大変に綺麗でございまして。
少しばかしゆっくりと眺めながら沈思黙考したくなったのでした。
そして思索の行方とは何の関係もなしにですね、大きな大きな便意を催しまして。
少々風流に月見糞をしてみたんですよ。
これが実に気持ちが良かった。
人間の欲望と自然の雄大さが一体となって、自分と言う存在の小ささが実感されるにも関わらず、煌々と月に照らされた大河を眺めながら大地と一体化する。
何とも風流で通好みで粋でしたね。
何と言っても野糞サイコー！
これから絶対月見糞ブームが来ると予想してます。
皆さんも月を観ながらウンコしてみてはいかがですか？

Do you believe in G**?

oozeki27 — 2009-04-03T22:31:30+09:00

どーもー！
ご無沙汰してます。

さてユーは幽霊を信じますか？
幽霊について云々言い出したらまぁ、めんどくさくなるのではしょります。
僕はそういった物の存在を肯定も否定もしない感じです。
簡単に言えば、物理学的には存在しないだろうし、脳の生理学的、文化人類学的には確実に存在するって言ってもいいでしょ？

で、ですね。
撮影なんかをしていますと、しょっちゅう出ただの出ないだのって話を聞きます。
出る事で有名なスタジオなんてのは沢山ある訳で。
今日はそんな話は全く聞いた事ない場所だったんですが。
それに一度もそんな経験ないんですよ。
でもね、今日ケーブルさばいてたら後ろにものすごい人の気配がするんですよ。
後ろは誰もいないんですね。
メイクさんだって僕の横ぐらいにいるし、現場も少人数でスタッフ含め8人しかいなかった。
で、後ろの方でケーブルさばきながら、横を向いてモニターを見るとですね、視界の横の方、つまり自分の後方に誰かが体育座りをしてじっとこっちを見ている様な気がするんです。
で、振り返るとやっぱり誰もいないし、照明の具合で何かの影でも出てるのかと思ったんですよ。
でも、何度振り返ってもやっぱりそんな気がするし、何度確認してもやっぱり何もない。
シーンが変わってもやっぱり同じなんですよね。
そんで、まぁ忙しいし大して気にも止めなかったんですが。
家に帰りながら、もしかしてこれが霊体験？なんて思い始めて。
で、実際のところどうなんでしょうか？
そんなのを見た事があるとか言う人はどう言う感じだったんでしょうか？
しかとこの目で見たとは言えないので、微妙な気がするんですけど。
しかも、スタッフの人であちこちで色んな物を見ちゃう人がいるんですけど、その人が特に何か言ってたって訳でもないし。
こう言うのが出るのって、何か大抵いわくがありますよね？
誰かが現世に未練を残して成仏できない的な。
さて、そんな事が起きた場所なんでしょうか？
古くは江戸期は足軽的な人の長屋屋敷町的な場所だった様で、別に合戦とかあった場所ではないし。
明治以降もとりわけ何かの場所があったって訳でもない。
そう考えると、まぁ個人的な事情ですかね？
頑張って調べれば何かわかるかも知れないですけど、特別そこまで興味をそそられる事でもないのでねぇ。

ま、そんな感じですよ。
ええ。

Information Underdog

oozeki27 — 2009-03-24T19:38:20+09:00

http://getnews.jp/archives/7393
あいや～、テレビも大変だね。
つーかギャラ安っ！
8ってぶっかけ1出しレベルじゃないですか。
3時間弱の番組なのに・・・
で、一応しゃべったりとか気を付けなくてはいけない事とかあるでしょ。
AVならエロ無し演技のみのエキストラでも最低10だけどね。
でもNHK職員はがっぽり給料もらってる訳でしょ。
友達でいるけどさ。
タレントじゃないから別に金払わなくてもいいって感じかね。
つうか、受信料高過ぎるでしょ。
熱心にテレビを観てる人なら別ですけど、1日1時間観るか観ないかの人だとスカパーとかのオンデマンド放送だとかPPVの方が安くつくんですよね。
こんなんだったら、部屋にテレビを買って置く意味なんてないでしょ。
どうしてもテレビが観たいなら電話にも付いてるしさ。
って言うかね、テレビ高いんですよ。
26インチのテレビが6万でしょ、DVDレコーダーが9万だとするとまともなテレビセットを揃えるのに15万円する訳だ。
でも、まって欲しい。
15万円でどれだけのパソコンが買えるか？
http://configure.apj.dell.com/dellstore/print_summary_details_popup.aspx?~lt=print&c=jp&cs=jpdhs1&fb=1&l=ja&oc=2056Odada&s=dhs&leadtime=&showleadtime=False
これはDELLの今日限りのですが、ちょっと目に付いたのを適当にカスタマイズしただけです。

XPS 630
OS Windows Vista Ultimate SP1 32bit
CPU Intel Core2Quad Q9550 12MB L2キャッシュ 2.83GHz 1333MHz FSB
モニタ DELL S2009W 20インチワイドTFT液晶
グラフィック NVIDIA GeForce 9800 GT 512MB(DVIx2/TV-out付) 2枚構成(SLI対応)
メモリ 4GB(1GB x4) デュアルチャネル DDR2-SDRAMメモリ
ハードディスク 500GB SATA 3.0Gb/s NCQ HDD
DVDスーパーマルチドライブ
￥14,9480

と、まあこれだけの物が買えちゃうんですよ。
どうですか、これ！
とんでもないゲーミングPCですよ。
これだけのCPUとグラフィック、メモリがあれば何でもできますからね。
特にグラフィックなんかは数あるGPUの中でも現在では10位くらいには入る物凄いもんですよ。
いいですか？
そこらの家庭にあるテレビ道具を買う値段で10年前のスーパーコンピューターを遙かにしのぐ高性能PCが買えてしまうんですよ。
しかも維持費だって受信料払わなければプロバイダ料くらい出る。
そりゃテレビなんて観なくもなりますよ。
別に面白い番組やってる訳でもない。
ニュースだなんだは嘘ばかり言う。
下世話なワイドショー。
くだらない一発屋芸人。
障害者タレントのクイズ番組。
吉本・ジャニーズ・創価学会。
やらせやらせやらせ。
そりゃダメでしょうねぇ。
僕ももう1分1秒もテレビを観なくなってから1年以上経過してます。
WBCの様なスポーツ中継くらいなら観てもいいんですが、これまたアナウンサーが馬鹿だったりジャニーズが解説してたりとか、クソ演出がふんだんにされてるからやっぱり観ない方が精神衛生上よろしいんですよね。
別に観なかったら観なかったで、情報は入ってくるので問題ないし。
そろそろテレビ局も倒産して欲しい。
で、地上波は2局くらいに制限して余った電波帯をその他の通信に使えるようにして欲しいなぁ。

Glasses is oh so green.

oozeki27 — 2009-03-24T01:38:00+09:00

ふぇねっく！
Mozilla Fenecがそろそろ出るとか出ないとか言ってますね。
楽しみです。
Fenecが出た時こそスマートフォンの買い時でしょうか。

さて。
皆さんエロ画像はお好きですか？
僕は好きです。
中でも色々と好みがあるでしょうが、まぁ僕も色々あります。
その一つにメガネっ娘があるんですけどね、僕流の強いこだわりがあるんですよ。
ここで参考画像としてダメな例をあげたいんですけど、僕のエロ画像フォルダの中のメガネフォルダにダメ画像が一枚も無かったので、口で説明します。
いっちゃん上に載っけてるのはいい例です。
かわいいですね。
でも、嫌いなのがメガネを半分ズリ落として上目遣いにこっちみてるみたいなの。
ああ言うのが好きな人がいるから需要があるんでしょうけど、はっきり言って萎えます。
インチキメガネでいかにもコスプレしてますみたいな安っぽい感じが話になりません。
僕が好きなのは素のメガネっ娘なんですよ！
本当に目が悪くて普段メガネかけてて、って言うリアル感がぐっとくるんですね。
でさ、普通に目が悪い人ならわかると思うけど、物を見る時にフレームの外側を見る事って100%ありえない訳です。
老眼のジジババは別としてね。
要するに視線がおかしいんですよね。
何か撮影者の意図みたいなのが働いてて嘘っぽい写真に見える訳です。
もうその時点でエロスは消滅してしまうんですよ。
こればっかりは絶対に譲れない。
死んでも譲れない。

あといただけないのが、ありがちではあるんだけど、片手でメガネのフレームを持つ仕草。
あんな事しないでしょうが！
少なくとも僕は75年以上生きてきて、あんな事をした事もないし、実際に見た事もないですよ。
メガネが下がって来たら、真ん中部分を指で押し上げるしね。
何でカメラマンはああ言う嘘写真を平気で撮ってしまうんでしょうね。
全く理解できませんですよ。

あと勘違いなさってる方が多いのが、メガネっ娘萌えについてですね。
誰が言い出したのか知りませんが、一番多いのが「普段地味なメガネ女子が、メガネ外して実は美人でドキッ」みたいなの。
え！？って感じですね。
それは完全に間違ってます。
メガネっ娘がメガネ外してしまったら全く萌えないでしょうが！
セックス中だって断然メガネをしてもらいますっ！
メガネ外していいのは寝る時と風呂入る時だけに決まっとるでしょうが！！
かわいい子がかわいいメガネをして更にかわいく見えるのが一番いいのですよ。
何をその辺勘違いしてるんでしょうか？
普通の子でもかわいいメガネをしてたらかなりプラスですからね。
何故世の中の女子がメガネをせずにコンタクトなんてしてしまうのか理解できないっしゅ。
カラコンなんてのは問題外ですよね。
ありゃオシャレのつもりなのかも知れませんが、はっきり言ってキモイですよ。
近くで目をのぞき込んでご覧なさいよ、気持ち悪くて平手打ちしたくなるレベルだから。
それに、カラコン入れてるのって遠目で見ても何か安っぽく見えるんですよね。
オシャレをしたいならば、是非ともかわいらしいメガネを探すべきです。
プラスチックフレームのメガネなんて5000円以下で買えちゃうんだから、4～5本買ったって大した値段じゃないのにねぇ。

ここのお店では1万円で3本買えちゃえますよ。